Apoya las manos en la barandilla mientras un rugido escapa de su garganta, el jardinero baja la petaca y se gira hacia el gutural sonido, el compañero observa impotente desde la cama, el jubilado compra una película en "Taquilla X". Suelta el esputo con violencia. La garganta parece arder por el esfuerzo. Los ojos cerrados por el esfuerzo como si con ello lograsen mitigar el dolor. En el parpadeo que sigue a su ejecución comprueba que algo que no está donde debe. La bola de saliva con cola desciende delante de sus ojos. Una rápida mirada al suelo le hace sonreír. Su compañero era bueno...pero hay días en que eso no es suficiente.
Amigos y compañeros, vuestras plegarias han sido escuchadas. Dejad de abrazar la cienciología, la masonería o la urología para encontrar respuestas... Están aquí.
domingo, 29 de abril de 2012
The Darwin Awards
Apoya las manos en la barandilla mientras un rugido escapa de su garganta, el jardinero baja la petaca y se gira hacia el gutural sonido, el compañero observa impotente desde la cama, el jubilado compra una película en "Taquilla X". Suelta el esputo con violencia. La garganta parece arder por el esfuerzo. Los ojos cerrados por el esfuerzo como si con ello lograsen mitigar el dolor. En el parpadeo que sigue a su ejecución comprueba que algo que no está donde debe. La bola de saliva con cola desciende delante de sus ojos. Una rápida mirada al suelo le hace sonreír. Su compañero era bueno...pero hay días en que eso no es suficiente.
viernes, 27 de abril de 2012
MICHAEL JORDAN. MI FILOSOFIA DEL TRIUNFO
jueves, 26 de abril de 2012
Un mañana mejor X (Capítulo final)
miércoles, 25 de abril de 2012
Un mañana mejor IX (Esto empieza a hacerse pesado)
martes, 24 de abril de 2012
Un mañana mejor VIII
lunes, 23 de abril de 2012
Un mañana mejor VII (Si gusta haremos la pre-cuela)
domingo, 22 de abril de 2012
Un mañana mejor VI (La saga continua)
sábado, 21 de abril de 2012
El Twitter del miedo.
viernes, 20 de abril de 2012
El último salto de Jimmy
Y no de ‘Jimmy McNulty’ el putero, autodestructivo, mujeriego, bebedor habitual y dobermann sin correa; a la sazón detective de la magistral “The Wire”. No, aquí hablamos de (sic) Jimmy Jump. Autodenominado por él mismo como “El pértiga”… Pero no hablamos de sus ¿espontaneas? apariciones en Eurovisión, finales de tenis, futbol o Formula uno. Sino del Jimmy autentico. Lo que es y lo que será.
Pero algo había logrado. La notoriedad. Los focos sobre él en los preliminares de la prestigiosa competición. La admiración de miles de adolescentes ávidas de un nuevo ídolo.
Mientras en la grada, el presente se congela y comienzan a pasar, frente a los sorprendidos ojos de Billy Pilgrim, una sucesión de acontecimientos que no recuerda haber vivido. “Respecto a los cargos de homicidio imprudente y omisión del deber de socorro se declara al acusado ‘No inocente’” escucha de una bruma que parece haberse formado frente a él. Sin tiempo para pensar en lo que estaba sucediendo una luz aparece nuevamente frente a sus ojos.
Cárcel sevillana. Unos años antes de la final de la copa del mundo de futbol. Billy se sorprende al encontrarse frente a dos presos en la zona de duchas. Un miembro de etnia gitana deja que el agua caiga con furia sobre su negra melena. Una pastilla de jabón rebota caprichosamente hasta caer a sus pies. – Farruquito ¿Me recoges la pastilla de jabón? – Solo si usas esto- dice el perteneciente a la etnia gitana después de mirar alternativamente a la pastilla y al vigoréxico que le observa con una sonrisa burlona en los labios. Le alarga un profiláctico que el amante de gimnasio observa extrañado. – Con estrías retardantés- lee con dificultades antes de dibujar una cínica mueca en su cara - Farruco, tú no has venido a cumplir condena ¿Verdad?
Billy nota como la realidad se retuerce nuevamente ante él. No tarda en poder abrir los ojos. No ha ido demasiado lejos. Centro Cívico Penitenciario “Sevilla Calidad de” lee encima de unas rejas. Un reportero al lado suyo adopta pose ante la cámara. Enumera las pertenencias que el tal Farruco decide llevar para su estancia.-…Dos cajas de preservativos y una toalla del Pato Donald…- Cuando se corta la conexión decide comentarle a su cámara. – ¡Joder, preservativos! ¡Debe ser el tipo más optimista del mundo!
Nuevo fogonazo. Muy largo. Cuando abre los ojos observa el cuerpo de sus compañeros caídos. De vuelta al bombardeo de Dresde. De vuelta al Matadero Cinco. Su visita al futuro ha debido tener alguna finalidad. Tal vez no le correspondían a él esos saltos en el tiempo. “Pertenecían a otra persona” medita mientras el olor a carne humana quemada inunda sus sentidos.
El teletipo de la Agencia EFE fue recogido con rapidez por el becario del periódico deportivo y llevado con la misma celeridad al jefe de sección. En él se podía leer: “Jimmy Jump” deberá comparecer ante el tribunal por los cargos de invasión e intento de robo de la Copa del Mundo.
Dos semanas más tarde Jimmy espera a que se abran las celdas del modulo cinco de la cárcel sudafricana de Soweto. Se abren todas al unísono con un chasquido metálico y sale en dirección a los aseos de la cárcel. En su cabeza reflexiones en las que se compadece de las consecuencias de su último salto. Sus previstos saltos espontáneos en Turquia, El Salvador, Colombia y ante el próximo discurso público de Chavez tendrán que ser realizados con menor preparación. “Si hubiese sabido que iba a ocurrir…” se lamenta Jimmy mientras intenta averiguar cómo regular la temperatura de la ducha. Una pastilla de jabón rebota sobre el suelo hasta caer delante de él.
Cinco minutos más tarde Jimmy comprueba que hay otro preso al que también apodan “El pértiga”.
Diez minutos más tarde comprueba lo que jode que un espontaneo aproveche que otros estén de espaldas.
Un mañana mejor V (Roadway to Asylum)
DIA 9
Momento de aprovechar la fase nocturna con luz para hacer un reconocimiento más amplio del territorio. Agarré una extraña piedra de forma esférica que parecía estar en fase de pubertad debido a su tacto áspero y velludo. El líder se dirigió hacia mí con tono apremiante. Sabía que se trataba de una especie de corona o fetiche de poder para ellos. Me rodearon con impaciencia. Alguno de ellos incluso intento saltar sobre mí. Nueve días en un planeta y ya había establecido un golpe de estado. Con todas mis fuerzas lance el brazo hacia adelante, los perros corrieron con desesperación. Quien recogiese la piedra amarilla y peluda sería el nuevo Rey. Esa al menos era mi teoría.
Corrí hacia la dirección contraria antes de que se diesen cuenta de mi ardid. La piedra continuaba en mi poder. Una jugada sagaz sí, pero arriesgada. En caso de volver a encontrarme con ellos tendría algo que negociar gracias a mi astuta maniobra.
jueves, 19 de abril de 2012
Un mañana mejor IV
DIA 8
Creo haber establecido el ritmo circadiano del planeta. Me hallo en una fase de días de dos horas, seguidas de noches sin oscuridad de dos horas. Unos tres días seguidos. Después se pasa a una fase de días nocturnos de dos horas y diurnos en oscuridad de otras dos. Así otros tres días seguidos. Por fin he logrado establecer el calendario. Me pregunto si en días próximos podre establecer el tiempo verbal en que escribir el diario.
miércoles, 18 de abril de 2012
Un mañana mejor III
DIA 7
La pacífica convivencia ejercía un efecto balsámico sobre mí. Emplear el día en rascarme la oreja con ayuda de mis cuartos traseros era un magnífico ejercicio a nivel mental y físico. Un irresistible desafío. Pese a que algunos de mis anfitriones se jactaban de sus habilidades atléticas obsequiándose con generosos lametazos en sus partes genitales logre mantener la sangre fría y no entrar en provocaciones. El haberles mostrado la verdadera utilidad del dedo prensil podría haber enrarecido una cumbre como aquella en la que me hallaba…Además de elevar un punto más el tono de este relato en principio concebido como juvenil.
martes, 17 de abril de 2012
HELLRAISER
Un mañana mejor II (Ahora es personal)
lunes, 16 de abril de 2012
Un mañana mejor
Intente permanecer consciente mientras una nube de arena penetraba por las heridas de mi cara. Éramos la última esperanza para la tierra. Nos consideraban héroes muchos meses antes de iniciar nuestra particular epopeya. Demasiado peso en los hombros de unos simples humanos.
Los recursos de la tierra estaban amenazando con acabarse. El agua se había puesto en huelga, el viento solo cubría servicios mínimos y las frutas habían protagonizado el piquete sindical mas sanguinario jamás visto. Yo, por aquel entonces, un modesto antidisturbios que había sido obligado por sus superiores a actuar con contundencia sobre ellos. Solo cumplía órdenes. Pero entonces ¿Por qué me perseguían las imágenes de las naranjas que aporree? Me lavaba las manos tres veces al día creyendo que todavía estaban manchadas de su jugo. Las pesadillas eran solo un reflejo de la realidad que viví. Quizás fuera eso lo que estaba acabando conmigo. Quizás mi alcoholismo.
Solo yo parecía saber la verdad. No buscaban planetas habitables, buscaban crustáceos inteligentes. Demasiado orgullosos como para reconocerlo. Fueron tiempos de dura preparación. Millones de personas que cada semana abandonaban debido a las brutales pruebas selectivas. Prueba de esfuerzo físico máximo, maratón, peleas en barro, desfile en bañador, tests de umbral del dolor, caligrafía avanzada, pilotaje bajo condiciones atmosféricas terribles, concurso de tartas, pruebas psicotécnicas, concursos de popularidad…
Una sombra en el horizonte me devolvió al presente. Un alienígena cuadrúpedo se acercaba con calma a mi. Su rosada y suave lengua parecía esconder una letal amenaza. Su cola se movía de un lado a otro con celeridad. Podría tratarse de una suerte de radar y arma defensiva a la vez. La preparación hacia que mantuviese la mente clara pese a mi precaria situación.
El San Bernardo pareció rezongar y protestar por la pérdida del etílico contenido del barril. Debía mostrarme firme y no parecer dispuesto a negociaciones. No con cualquiera. En esos momentos yo era el máximo representante de los intereses de la tierra. Adopte postura marcial, saque pecho y me exprese con mí mas enérgico tono.
“Llévame ante tu líder”
domingo, 15 de abril de 2012
La ¿Lógica? de la violencia
¿Cómo pelearse con alguien lo suficientemente desquiciado como para hacer algo más que la táctica del ovillo? Hay que recordar que buscan resultados para que generaciones posteriores ensalcen sus épicas batallas. Alguien que diga - Me daréis la del pulpo pero a ti (señalando al cabecilla) te voy a trabajar el lomo hasta que me canse, resulta una potencial amenaza para su integridad física. Y precisamente esa superioridad numérica esta fuertemente meditada para proporcionar castigos a cuerpos ajenos sin perjuicio del propio. ya que en su enajenación pensara que tu intención es humillarle. Estaba absorto, estabas fuera de mi ángulo visual, perdona u hola son ejemplos claros de palabras de difícil comprensión para el matón de turno que concluirán con el inevitable -¿Te estás quedando conmigo? o -¿Me estas vacilando? formulado de forma retórica ya que cualquier contestación lleva inexorablemente al mismo resultado.
Esto nos deja con las siguientes preguntas: ¿Cómo evitar una pelea en clara inferioridad? ¿Qué objetos de los que habitualmente pueblan nuestros bolsillos se pueden utilizar como arma? y ¿Cómo puedo levantarle la novia al matón que me amenaza?. Muy fácil. Esa sería la dificultad en mantener relaciones con la jenny de turno pero no el tema principal que hoy nos ocupa.
Punto número uno: Hacer como si estuvieses loco (si eres habitual de este blog solo tienes que ser tu mismo)
Punto número dos: No intentes clavarle el bono del autobús dado que se necesita una pericia digna de "Bear Grill" para provocarle esos daños irreparables que tanto ansias. Tampoco intentes golpearle en la cabeza con tu llavero abre-cervezas de Hello Kitty... ¿Acaso intentarías golpearle en las branquias u otro órgano inexistente o atrofiado?
Las llaves de casa pueden ser un elemento disuasorio si las blandes con convicción y un elemento de seducción definitivo si las agitas delante de la jenny del matoncete. Ella intentará atraparlas mediante ridículos saltos por lo que puedes repetir la operación hasta llevarla a un lugar apartado. Una vez allí responderá a aquello para lo que ha sido programada. Por otro lado recientes estudios demuestran que los objetos brillantes atrapan su atención como si de una trucha o un mule se tratase.
Si todo esto falla (créeme fallara) sólo te queda por seguir la regla de supervivencia número uno en Zombieland(si les ves en una discoteca a las 5 de la mañana comprenderás el paralelismo): Cardio. Echa a correr. Pero con la cabeza alta para que se vea que te queda dignidad (¡Que tenga que volver a recordarte que no tienes!).
Como consejo final recordad amiguetes, los matones son como las mujeres que os gustan: Tienen más miedo de vosotros que vosotros de ellas.