domingo, 29 de abril de 2012

The Darwin Awards





El ser humano es competitivo por naturaleza, sin esa obsesiva pulsión por ganar no podría explicarse la evolución y sin evolución no podríamos explicar cómo hemos realizado un filtro natural hasta quedar sobre la tierra los especímenes más competentes (imaginad como serían los otros...). A mediados de los años 80 se crearon los premios "Darwin", cuya intención es premiar de forma más bien irónica a aquellos que se han apartado de la carrera de perpetuar sus genes de la forma más estúpida o bizarra. Sin pretenderlo, estos premios nos muestran la asombrosa capacidad competitiva de aquellos que, por no vivir con la pesada losa de la derrota, dieron su vida por una apuesta.

De esta manera un joven suizo en sana rivalidad con su amigo y compañero de habitación de hotel, pugnaba por el honorifico título de ver quien esputaba más lejos (Lo que ya debería constar como Deporte Olímpico o parte del descanso de la Superbowl si hubiese un poco mas de sentido del espectáculo).car cómo hemos realizado un filtro natural hasta quedar sobre la tierra los especímenes más competentes (imaginad como serían los otros...). A mediados de los años 80 se crearon los premios "Darwin", cuya intención es premiar de forma más bien irónica a aquellos que se han apartado de la carrera de perpetuar sus genes de la forma más estúpida o bizarra. Sin pretenderlo, estos premios nos muestran la asombrosa capacidad competitiva de aquellos que, por no vivir con la pesada losa de la derrota, dieron su vida por una apuesta.

ARRIBA:Uno de los mas firmes candidatos a conseguir un premio Darwin.

Winona Ryder logra robar varios planos a sus compañeros en la película de 2006 (Se supone que solo eso)


ARRIBA: El firme candidato después de haber conseguido su objetivo.¡Enhorabuena campeón!

Imagínense la escena digna de una película tipo Hoosiers mostrando una bellísima historia de superación personal...Compañero de habitación...una bola de miedo y tensión le atraviesa la garganta. Sabe lo que hay en juego. Las reglas sobre el tapete, la rueda girando caprichosamente mientras todas las fichas se amontonan sobre el rojo, una única ronda, a muerte súbita, un cara o cruz frenético, la gloria del vencedor en un único instante.


Se agarra a la barandilla. Buen comienzo, giro perfecto de cabeza, los músculos del cuello tensándose hasta sus límites. Su amigo observa incrédulo como la magnífica flema de su compañero se eleva majestuosa hasta tapar el sol, traza una parábola de incalculable belleza y se pega al pavimento con altivez. Y allí esta, como si tuviese vida propia. Mirándole con un rictus de burla y desprecio. En un primer instante baja la cabeza sintiendo como si no quedase más remedio que aceptar la derrota pero no...No será así. Hoy no, piensa mientras levanta de nuevo la cabeza. Hay días en que ser neutral no es suficiente.


Hoy es uno de esos días.

Sin mediar palabra entra en la habitación y sorbe ruidosamente un refresco de cola. "Soy el mejor en mi trabajo" repite para sus adentros. Los insultos del jardinero del hotel parecen haberse convertido en palmas y ánimos. Regurgita con furia y comienza a correr hacia la terraza. En el piso de abajo un jubilado suelta el mando a distancia al escuchar los espídicos pasos. Algo en su interior le dice que algo grande está a punto de ocurrir.

El compañero de habitación rueda sobre la cama esquivando la embestida. En su retina se repite el rostro deformado de su amigo. Los labios sobresaliendo de la cara como si estuviese silbando. Pero no es un silbido lo que su boca retiene. Apenas es consciente de lo que esta viviendo, la imagen le traslada a otros tiempos...tiempos de supervivencia, a otras leyes...la ley del más fuerte y a otros mundos...mundos en que la lealtad a uno mismo es lo único que importa. Hace tiempo que los samuráis han desaparecido pero el 'bushido', su código de conducta permanece vivo en aquel corajudo suizo. Rectitud, coraje, honor, lealtad...

Apoya las manos en la barandilla mientras un rugido escapa de su garganta, el jardinero baja la petaca y se gira hacia el gutural sonido, el compañero observa impotente desde la cama, el jubilado compra una película en "Taquilla X". Suelta el esputo con violencia. La garganta parece arder por el esfuerzo. Los ojos cerrados por el esfuerzo como si con ello lograsen mitigar el dolor. En el parpadeo que sigue a su ejecución comprueba que algo que no está donde debe. La bola de saliva con cola desciende delante de sus ojos. Una rápida mirada al suelo le hace sonreír. Su compañero era bueno...pero hay días en que eso no es suficiente.

"Hoy es uno de esos días" es su último pensamiento antes de que su cuerpo caiga sobre el pavimento manchado por la batalla.

El jardinero observa la mirada congelada de los azules ojos del último superviviente de una ideología extinta. En ellos logra ver toda la rabia y ambición que le hizo deslizarse por el filo de una cuchilla.

"El éxito nunca fue un antídoto contra el fracaso" piensa el jardinero mientras dedica un largo trago en honor al joven...

Y es que hay días que hasta cuando ganas pierdes.

viernes, 27 de abril de 2012

MICHAEL JORDAN. MI FILOSOFIA DEL TRIUNFO


I Can’t Accept Not Trying: Michael Jordan on the Pursuit of Excellence.
Libro que “his airness” escribió después de su retiro profesional en 1993 por la trágica muerte de su padre y antes de su victoriosa vuelta en 1996. También anterior a su nueva retirada en 1998, vuelta en 2001 y retirada en 2003. Es sin duda uno de los casos en que el autor tiene más interés que el libro escrito por él.

El rectificado ante Sam Perkins en la final ante los Lakers, el ‘Flu game’, “El tiro” con el que dejo a Byron Rusell por los suelos y gano su sexto anillo, el 72-10, el “Hoy he visto a Dios disfrazado de Michael Jordan” dicho por Bird tras batir el record de anotación en POs con 63 puntos, su carta a liga y prensa en el 95 anunciando su regreso con solo dos palabras: “He vuelto”…Innumerables anécdotas, logros y momentos que han hecho de Jordan el mejor jugador de la historia y que darían para escribir una enciclopedia…
No es el caso. 44 páginas…y empieza en la página nueve. Ahora sabemos los verdaderos motivos de su retirada: No fue para escribir.

Divide tan amplia obra en seis apartados: (Si, hasta tiene índice no vaya a ser que te pierdas) Metas-Temores-Compromiso-Trabajo en equipo-Lo básico-Liderazgo. Cada uno de los apartados empieza con una foto suya ocupando toda la página para aligerar tanta carga de letra escrita.

Arriba: Lamentable collage homenaje

Recuerdo que antes de una de las finales ante los Jazz crearon lo que llamaron el club del desayuno. Ron Harper, Pippen y el propio Jordan quedaban para hacer pesas a primera hora de la mañana durante dos horas. El primero que hablase pagaba el desayuno. Sospecho que Jordan no pago ninguno.
Puede que de esto saquemos alguna jugosa conclusión. Si logro todo lo que propuso no fue porque hablase de ello, ni por supuesto porque lo escribiese (¿He dicho ya lo de las 44 páginas?). Más bien porque siguió el lema de la marca de zapatillas que tan bien anunciaba: “Sólo hazlo”

jueves, 26 de abril de 2012

Un mañana mejor X (Capítulo final)

DIA 14
Amaneció una oscuridad sin nombre. El suelo que pisaba se hundía bajo mis pies. Una extraña solución líquida subía y bajaba comprometiendo las costuras del bajo del pantalón que no obstante no llevaba. En su extremo parecía formarse espuma de lanoso aspecto. Maravillas de un desconocido mundo que por mi precaria situación no podía pararme a disfrutar. Tropecé y caí rodando sobre la arenosa superficie. A mi mente sólo llegaron imágenes de cómo la última esperanza de la humanidad era arrasado por la jauría. La piedra redonda de poder cayo del ‘slip’ y rodo hasta detenerse.

Tal vez podría aprovechar el momento de distracción que crearía para una nueva maniobra evasiva. Para mi sorpresa los extraterrestres se habían detenido. Seguí con los ojos la dirección de su mirada.

Allí estaba.

Puse a trote mi caballo (pequeña licencia literaria que sin duda pasara desapercibida para la mayoría) mientras di una vuelta a su alrededor intentando asimilar su significado.

Baje del corcel y lo contemple con una mezcla inédita de sentimientos (Hasta ese momento mi abanico de sentimientos eran básicamente: ira, furia, cólera y enajenamiento. Lo que sin duda me convertían en un tipo de vasta complejidad). Fue entonces cuando comencé mi monólogo:

- ¡Maniáticos! ¡Lo habéis destruido! ¡Yo os maldigo! ¡Os ultrajo a todos y cada uno de vosotros! ¡Oh, ganas de zaheriros incluso tengo! ¡La habéis destruido!

Un border collie levanto la cabeza hasta que entro en su campo visual un payaso de casi tres metros de altura dirigiéndome una mirada burlona. Debajo de un medio arco se podía leer: Big Mac- 87’95€

miércoles, 25 de abril de 2012

Un mañana mejor IX (Esto empieza a hacerse pesado)

DIA 13

Corrí hasta una extraña estructura en la que podían verse reflejados los rayos del foco solar nocturno. De alguna manera esas extrañas criaturas parecían estar siguiendo mi rastro. Podía notar su cálido aliento detrás de mí. Podía sentir el fragor de la persecución. Podía palpar la ansiedad de mis seguidores. Podía apreciar como el relato de hechos de los dos últimos días nos había desviado de la trama principal creando un tan ilógico como innecesario anticlímax. De alguna manera percibí que el fin estaba cerca.

martes, 24 de abril de 2012

Un mañana mejor VIII

DIA 12

Inevitable el bajo estado emocional en que me encontraba ayer. Durante demasiado tiempo había estado oculto el dolor por la distancia respecto a tan completa mujer. Siempre llena de sorpresas. Me habían advertido en el entrenamiento del peligro de viajar con tu mujer a bordo (Emocionalmente hablando). Por eso solo enviaron solteros sin posibilidad de emparejarse en tan compleja misión. Jure ante mi anillo de casado que no me afectaría pero…Los sentimientos siempre se imponen ante la razón.

lunes, 23 de abril de 2012

Un mañana mejor VII (Si gusta haremos la pre-cuela)

DIA 11

Tantos días huyendo sin descansar empiezan a hacer mella. No logro pensar con la cristalina claridad de antaño. Sin embargo. ¡Oh si! Me parece haber visto construcciones de gran complejidad en el horizonte. Hacia allá me dirijo. ¡Oh Mandy! ¡Te echo tanto de menos! Ojala algún día el hacedor tenga a bien volver a juntarnos en el cielo. Tu sonrisa, la delicada manera de apartar los mechones de cabello de tu frente, el brillo de tus ojos, la calidez de tus abrazos, tu nuez… ¡Te añoro tanto!

domingo, 22 de abril de 2012

Un mañana mejor VI (La saga continua)

DIA 10

La noche luminosa había dejado paso al día sin oscuridad. Ya no podría ampararme en las sombras luminosas para ocultarme. Y sabía que era cuestión de tiempo que descubriesen mi triquiñuela. No obstante decidí dedicarme unos momentos de recreación. Mi artimaña había sido de una astucia sin igual. No volverían a subestimarme. Ya sabían de qué pasta estaba hecho.

sábado, 21 de abril de 2012

El Twitter del miedo.


Hoy en ¡Ah, el deporte! Toca hablar de una bellísima persona (no se si a través de los blogs se captan las ironías) relacionada con un club de futbol. El responsable del “New Media”  del Real Madrid: Don Pedro Duarte.

Para comenzar quizás sea innecesario aclarar lo indiferentes que me resultan los protagonistas de cualquiera de los dos grandes clubs de España. Reconozco lo mucho que me han divertido personajes como Van Gaal, Robson o el amigo Frank Rijkaard por parte del Barcelona o la admiración hacia el malogrado Fernando Martin por parte del Madrid del baloncesto. Partiendo de esa base en ocasiones surgen figuras satelitales orbitando alrededor de estos clubs que prácticamente dividen a España en dos.

Y de uno de esos elementos toca hablar hoy. “New Media” según una traducción muy libre de Wikipedia (básicamente dando a “Traducir esta página” para ahorrar esfuerzos) serían los conjuntos de medios de comunicación basados en los avances tecnológicos que hasta ahora no se habían considerado en una empresa: Internet (Si, abuelo de donde uno descarga porno alemán por la patilla), Facebook, Twitter etc.

Y es en este último medio donde podemos leer las siguientes joyas del ilustre responsable del “New Media” del equipo blanco:


Definiéndose en la cabecera: Emprendedor, profesor, amante de la belleza y deseando dominar el mundo. Empieza fuerte el cabronazo aunque claro, quien no ambiciona secretamente dominar el mundo.

- Sus mesuradas opiniones sobre los sindicatos y huelga general:  “Chicos @AndrewCandela @ManoloEscudero @neurodanijimben como va este día de muerte a los sindicatos? A por ellos!”

“FueraCCOOUGT que los exterminen a todos!!! Diossssss uno por uno al paredón.”

 “A ver si os enteráis: yo no creo en huelgas, solo creo en las guerras.

“Ojalá fuera policía hoy xa dar palos a tanta basura" joder

Esta circunstancia también la aprovecha para redefinir como debería ser la monarquía del nuevo siglo y su papel como agente de cambio:

 Necesitamos proveer a Froilan de bombas y dejarlo enfrente de la sede de UGT.

“ Froilan es de los míos. Ya usando armas para destruir el mundo.” Por el bien de todos esperemos que también tenga la misma puntería.

“Q inteligente nuestro rey! Fue a Botswana a cazar y así poder dar d comer a los 5 millones de parados q tenemos. Eso es pensar en el pueblo.

Aprovecha también para mostrar conocimientos de historia y moda ¡Un hombre polifacético! “Para mi gusto el tercer reich ha sido el imperio mejor vestido de la historia. Y eso que no me gusta Hugo Boss
  
Para finalizar nos muestra sus mejores deseos de paz y felicidad para el año nuevo:

A mi me parece que tras lo del déficit anunciado, mi tercera guerra mundial tiene mas razón de ser que nunca ¿Alguien te ha dicho que no tiene sentido? Hay mucho desconsiderado por ahí suelto.

“Hoy seria un buen día para empezar #miguerramundial y cargarme a todos los maleantes que se quedan en sus casas

“Vaya sociedad d gente gris. Me los cargaba a todos. Bueno, comprende que no todos podemos ver la vida tan de color rosa como tú.

“Dios santo la que nos espera....es hora de salir a la calle a destruir el mundo...Esa noche bebió en exceso mientras dudaba si encargarse de este asunto o el de los maleantes y se quedo en casa viendo una película Disney. Entres sus mas de 800 seguidores se rumorea que fue una noche de película, paja y a la cama.

“Joer llego de esgrima feliz a casa, pongo el telediario y me dan ganas de sacar la espada y matar a mas de unoSiempre he pensado que lo peor que pudo pasar fue ganarle la guerra de independencia a Francia. Teníamos que haber perdido.”

“La vida es un derecho para el que la merece. Hay gente que merece morir, pues son tóxicos desde que nacen hasta que se mueren.” Aquí le doy toda la razón del mundo. Sin ironía alguna. Hoy he tenido que leer a uno en el twitter que…

YoTengoTwitterPara montar la tercera guerra mundial y destruir el mundoBueno, otros lo utilizan para comentar que han desayunado. Quizás deberías probar.

“La vida esta sobrevalorada. Hay gente que merece morir. A santo de que mereces la vida por el hecho de haber nacido?

“#SiYoTuvieraPoderes mataría a todos y reconstruiría el mundo a mi imagen y semejanza. Bueno, tampoco se ha especificado que poderes tendrías. Si tuvieses el superpoder de disponer de una glándula anal como la de las mofetas te podría llevar mucho tiempo.

“Un conflicto armado a escala global es la única esperanza que nos queda para cambiar esto

Finalmente, después de haber sido destituido (lo de los superpoderes por lo visto no se le arreglo) dejo un ‘tuit’ final en el que parecía condensar toda su filosofía a golpe de teclado y en solo 140 caracteres. ¡Que tipo!:

 "Pido disculpas x mis comentarios desafortunados q no reflejan ni mi manera de pensar ni mi sentir. Estoy en contra de todo tipo de violencia"

En un arrebato final de dignidad y asumiendo todas las responsabilidades afirmo que “sus mensajes han sido "descontextualizados y exagerados"
                                                       Arriba: Muestra de los mensajes que algunas malas personas sacaron de su debido contexto y exageraron. 

En algo acabamos estando de acuerdo: pensar, lo que se dice pensar…Vamos bien justitos Pedrito.

Te desearía suerte para tus próximos proyectos pero casi mejor que no.

viernes, 20 de abril de 2012

El último salto de Jimmy



Y no de ‘Jimmy McNulty’ el putero, autodestructivo, mujeriego, bebedor habitual y dobermann sin correa; a la sazón detective de la magistral “The Wire”. No, aquí hablamos de (sic) Jimmy Jump. Autodenominado por él mismo como “El pértiga”… Pero no hablamos de sus ¿espontaneas? apariciones en Eurovisión, finales de tenis, futbol o Formula uno. Sino del Jimmy autentico. Lo que es y lo que será.



Situemos todo en el debido contexto. Two years ago. Final del mundial de futbol. España y Holanda esperando en el túnel de salida. Jimmy aprovecha un despiste de los miembros de seguridad. De espaldas a la grada. Mirando la inminente salida de los jugadores. Jimmy, haciendo honor a su sobrenombre, salta al prado. Sus pies apenas rozan el césped mientras corre veloz hacia la tarima en que se encontraba la copa del mundo. Los músculos protestando por la brutal exhibición de explosividad, las pupilas dilatadas al máximo en busca de depredadores en forma de agentes de seguridad, las neuronas…bueno, tampoco puede exigirlas demasiado. Lo justo para no defecarse encima cuando tose. No es poco.


La copa ya casi al alcance de la mano. La copa de los elegidos. De los más grandes. La más preciada. Extiende las manos para tocarla. Va a ser uno de los elegidos. Entonces ocurre. Una mano al cuello con el pulgar presionando la carótida. Esa mano fue lo único que se interpuso entre su sueño.




Pero algo había logrado. La notoriedad. Los focos sobre él en los preliminares de la prestigiosa competición. La admiración de miles de adolescentes ávidas de un nuevo ídolo.

Mientras en la grada, el presente se congela y comienzan a pasar, frente a los sorprendidos ojos de Billy Pilgrim, una sucesión de acontecimientos que no recuerda haber vivido. “Respecto a los cargos de homicidio imprudente y omisión del deber de socorro se declara al acusado ‘No inocente’” escucha de una bruma que parece haberse formado frente a él. Sin tiempo para pensar en lo que estaba sucediendo una luz aparece nuevamente frente a sus ojos.

Cárcel sevillana. Unos años antes de la final de la copa del mundo de futbol. Billy se sorprende al encontrarse frente a dos presos en la zona de duchas. Un miembro de etnia gitana deja que el agua caiga con furia sobre su negra melena. Una pastilla de jabón rebota caprichosamente hasta caer a sus pies. – Farruquito ¿Me recoges la pastilla de jabón? – Solo si usas esto- dice el perteneciente a la etnia gitana después de mirar alternativamente a la pastilla y al vigoréxico que le observa con una sonrisa burlona en los labios. Le alarga un profiláctico que el amante de gimnasio observa extrañado. – Con estrías retardantés- lee con dificultades antes de dibujar una cínica mueca en su cara - Farruco, tú no has venido a cumplir condena ¿Verdad?


Billy nota como la realidad se retuerce nuevamente ante él. No tarda en poder abrir los ojos. No ha ido demasiado lejos. Centro Cívico Penitenciario “Sevilla Calidad de” lee encima de unas rejas. Un reportero al lado suyo adopta pose ante la cámara. Enumera las pertenencias que el tal Farruco decide llevar para su estancia.-…Dos cajas de preservativos y una toalla del Pato Donald…- Cuando se corta la conexión decide comentarle a su cámara. – ¡Joder, preservativos! ¡Debe ser el tipo más optimista del mundo!

Nuevo fogonazo. Muy largo. Cuando abre los ojos observa el cuerpo de sus compañeros caí
dos. De vuelta al bombardeo de Dresde. De vuelta al Matadero Cinco. Su visita al futuro ha debido tener alguna finalidad. Tal vez no le correspondían a él esos saltos en el tiempo. “Pertenecían a otra persona” medita mientras el olor a carne humana quemada inunda sus sentidos.


El teletipo de la Agencia EFE fue recogido con rapidez por el becario del periódico deportivo y llevado con la misma celeridad al jefe de sección. En él se podía leer: “Jimmy Jump” deberá comparecer ante el tribunal por los cargos de invasión e intento de robo de la Copa del Mundo.

Dos semanas más tarde Jimmy espera a que se abran las celdas del modulo cinco de la cárcel sudafricana de Soweto. Se abren todas al unísono con un chasquido metálico y sale en dirección a los aseos de la cárcel. En su cabeza reflexiones en las que se compadece de las consecuencias de su último salto. Sus previstos saltos espontáneos en Turquia, El Salvador, Colombia y ante el próximo discurso público de Chavez tendrán que ser realizados con menor preparación. “Si hubiese sabido que iba a ocurrir…” se lamenta Jimmy mientras intenta averiguar cómo regular la temperatura de la ducha. Una pastilla de jabón rebota sobre el suelo hasta caer delante de él.

Cinco minutos más tarde Jimmy comprueba que hay otro preso al que también apodan “El pértiga”.

Diez minutos más tarde comprueba lo que jode que un espontaneo aproveche que otros estén de espaldas.

Un mañana mejor V (Roadway to Asylum)

DIA 9

Momento de aprovechar la fase nocturna con luz para hacer un reconocimiento más amplio del territorio. Agarré una extraña piedra de forma esférica que parecía estar en fase de pubertad debido a su tacto áspero y velludo. El líder se dirigió hacia mí con tono apremiante. Sabía que se trataba de una especie de corona o fetiche de poder para ellos. Me rodearon con impaciencia. Alguno de ellos incluso intento saltar sobre mí. Nueve días en un planeta y ya había establecido un golpe de estado. Con todas mis fuerzas lance el brazo hacia adelante, los perros corrieron con desesperación. Quien recogiese la piedra amarilla y peluda sería el nuevo Rey. Esa al menos era mi teoría.

Corrí hacia la dirección contraria antes de que se diesen cuenta de mi ardid. La piedra continuaba en mi poder. Una jugada sagaz sí, pero arriesgada. En caso de volver a encontrarme con ellos tendría algo que negociar gracias a mi astuta maniobra.

jueves, 19 de abril de 2012

Un mañana mejor IV

DIA 8

Creo haber establecido el ritmo circadiano del planeta. Me hallo en una fase de días de dos horas, seguidas de noches sin oscuridad de dos horas. Unos tres días seguidos. Después se pasa a una fase de días nocturnos de dos horas y diurnos en oscuridad de otras dos. Así otros tres días seguidos. Por fin he logrado establecer el calendario. Me pregunto si en días próximos podre establecer el tiempo verbal en que escribir el diario.

miércoles, 18 de abril de 2012

Un mañana mejor III

DIA 7

La pacífica convivencia ejercía un efecto balsámico sobre mí. Emplear el día en rascarme la oreja con ayuda de mis cuartos traseros era un magnífico ejercicio a nivel mental y físico. Un irresistible desafío. Pese a que algunos de mis anfitriones se jactaban de sus habilidades atléticas obsequiándose con generosos lametazos en sus partes genitales logre mantener la sangre fría y no entrar en provocaciones. El haberles mostrado la verdadera utilidad del dedo prensil podría haber enrarecido una cumbre como aquella en la que me hallaba…Además de elevar un punto más el tono de este relato en principio concebido como juvenil.

martes, 17 de abril de 2012

HELLRAISER



Una mujer se encuentra a su ex amante emparedado en una habitación oscura de su nueva vivienda. Le pide cuerpos y sangre para poder rehacerse. Ese no es el único problema. Es el hermano de su marido. Es Frank. Y a Frank no se le dice que no.

Detrás de este punto de partida nos encontramos con una de las mejores creaciones de Clive Barker como escritor. Él mismo se encargo de llevar la novela al cine cosechando grandes resultados económicos y dando comienzo a una de las grandes sagas de películas de terror (por lo menos en cantidad). En 2011 salió directamente para DVD Hellraiser Revelations (no, no está disponible en VHS abuelo) la novena de la dinastía.

Volviendo al libro nos encontramos con nuestro amigo Frank. El compañero buscaba emociones y experiencias fuera de la común. Incluso haberse acostado con la futura mujer de su hermano era poco (no nos engañemos, nuestro amigo siempre ha sido de moralidad relajada), emparejar los calcetines ya no le llevaba a los éxtasis míticos de antaño. Quería caña. Y tenía la caja de Lemarchand para ello. Quien resolviese sus acertijos entraría en el templo del placer.


Y él lo hizo. Y sin probar con la típica palanca al más puro estilo Gordon Freeman. Ni con el siempre purificador fuego. Frank lo hizo a huevo. Pensando. Algo que nunca se nos ocurriría. He ahí cuando aparecieron los cenobitas. Unos personajes que llevaban la moda del piercing tal vez demasiado lejos. Y le dieron todo el placer que el bueno de Frank quería…más o menos… Los cenobitas, aparte de un claro problema de inserción social, tenían un concepto de placer bastante extraño.

Cita al canto:
“Intentó abrir los ojos […] Lágrimas, pus o aguja e hilo los habían sellado”

Después de haberle dejado el cuerpo como Zapatero a España es el momento en que ha de alimentarse de otros para adecentar el suyo. Volver al primer párrafo para saber quien se encargara de satisfacer sus peticiones y ejercitar la memoria si tal cosa os ha sido necesaria.

Tanto el libro como la película fueron bastante polémicas en su época por el cariz un tanto “sado” que toma el asunto. La ex amante-mujer-arpía es uno de los mejores reclamos del libro por la complejidad del personaje.

Así que, compañeros, si estáis pensando en el regalo ideal para vuestras suegras ahora que se acercan esas fechas tan especiales ya sabéis. Nada de bonos para el spa. Caja de Lemarchand al canto.

Y ya me contareis que concepto de relajación tienen los cenobitas.

Un mañana mejor II (Ahora es personal)

El San Bernardo caminaba perezosamente sobre el devastado paramo. Evaluación inicial: Profesional altamente preparado. Una máquina de guerra perfecta. Recordé como intentaron convertirme en lo más parecido a un asesino implacable. Inyecciones de células madre diarias para conseguir una regeneración inmediata de cualquier daño. Intentos de recubrir mis huesos con un exoesqueleto virtualmente indestructible. Garras retractiles ocultas en el dorso de la mano. Dos conclusiones. Leían demasiados comics. Y nunca te fíes de una subcontrata.

Resultados del doloroso procedimiento. Inyecciones diarias de una mezcla de solución salina y laxante: Colón limpio (siempre es una preocupación menos), irritación anal y un profundo odio hacia los ingenieros genéticos que me procuraron el procedimiento. Regeneración parcial de células epiteliales en fase tres del proyecto, la crema exfoliante había dejado los poros limpios. Odio hacia los ingenieros: sofocado.

Exoesqueleto indestructible: La mayor cantidad de fotógrafos que había visto en mi vida me cegaba con sus flashes mientras el concejal de urbanismo y la ministra de igualdad posaban con sonrisa de satisfacción. Por mi parte logre una esbozar una mueca mientras yacía tendida sobre una mesa de quirófano. Juntaron las manos e hicieron una dolorosa incisión en el vientre con el bisturí mientras los presentes aplaudían. Instantes después todos, equipo médico incluido, desparecieron. Dejándome absorto en lo que ampulosamente denominaría “mis pensamientos”. Logre inclinar la cabeza hacia arriba, y para mi sorpresa me encontré con una pegatina sobre el lado del vientre que no me habían rebanado. En ella observe la fecha de finalización del proyecto y el presupuesto para tal acometida. Tiempo más tarde me comentaron como el presupuesto se elevo diez veces más de lo proyectado pese a que únicamente me colocaron velcro en la herida abierta como forma de cerrar la herida.

Por lo visto también hubo problemas con los cimientos al estar sobre una superficie arenosa y la inesperada construcción de rotondas a lo largo del intestino grueso y de diferentes arterias y venas. Dijeron que así solucionaron posibles problemas circulatorios.

Clara conclusión: Si quieres que algo salga bien procura que no haya políticos por medio.

Garras retractiles ocultas en el dorso de la mano: Según el médico de la seguridad social “Operación a plena satisfacción”. Soldaron en cada mano una navaja multiusos, de tal manera que al doblar la mano hacia abajo lograba que asomasen un tenedor, una cuchara o un palillo para los dientes. Quede especialmente satisfecho de los resultados pese a que no lograba controlar tan avanzada tecnología y por ende la herramienta que asomase era por puro azar y no por deseo de sacar ese utensilio en concreto. Había que reconocer que cuando utilizaba ese mortal arma mi aspecto resultaba insultantemente amenazador. Para redondear el elemento disuasorio me deje las patillas largas.

Vuelta al presente. Cuando creía que no aguantaría más la visión del bamboleo testicular de la amenaza extraterrestre logre divisar construcciones alienígenas. Tejados a dos aguas y paredes de ocumen toscamente pintados de llamativos colores. Todas parecían tener una única entrada con forma de puerta pero sin puerta. Tome nota mental. Los habitantes parecían tipos confiados…o habían logrado erradicar la subcultura criminal tan propia de mi planeta de origen. Todo apuntaba a una civilización avanzada.

Con la mandíbula tensa apreté los puños hasta notar el arma multiusos apretándose contra la piel. La teoría de la evolución me enseño que las especies más dotadas sobrevivían. Y no me refería a los bamboleantes testículos del San Bernardo. O creo que no. Nunca leí “El origen de las especies”. Rece porque esta nueva y extraña raza también hubiese aprovechado las clases de ‘Ciencias Naturales’ del nuevo plan de estudios para intentar ligar con la compañera de pupitre mediante la capacidad para escupir un chicle al aire y lograr recogerlo con la boca (en ocasiones sin mediar rebotes contra el suelo).

El San Bernardo me guio hasta una caseta de techo alto. A estas alturas estaba ya rodeado por extraterrestres que meneaban la cola trasera de un lado hacia otro. Tal vez un intento de lograr cobertura. Quizás una muestra más de lo evolucionado de su sistema de comunicaciones. Momento de probar a comunicarse con ellos. Y una siempre agradecida oportunidad para bajarme los pantalones. Por una vez estaba justificado.

Saque mi aparato genital y probé a moverlo de un lado a otro. Gracias a unos generosos golpes de cadera el miembro realizo escorzos y giros nunca antes logrados hasta la fecha. Redondee la actuación poniéndome de perfil y haciendo sombras chinescas únicamente con él y sus dos fieles acompañantes. Ante la escasez de personajes de que disponía interprete “Esperando a Godot”. Era como volver a estar en la representación navideña del instituto.

Cuando acabe mire a mí alrededor en busca de una respuesta a mi proposición de paz. Solo encontré indiferencia. Un perro olisqueaba el trasero de otro con deleite, varios de ellos dormitaban sin fingir interés alguno y el resto se ladraban en una discusión sin interés alguno. Removí en mi memoria. Tal vez se tratase de un rito ancestral ya realizado por los primeros homínidos. Algo que diese lugar a comportamientos tan primitivos debía tener un símil terrícola. Lo acabe encontrando. Imágenes que llenaban de desolación e indignación a la gente. Impotencia ante la estulticia (era mi palabra del día) que contemplaban a intervalos regulares. Una siniestra sombra que reclamaba parte de sus bienes para tan pernicioso espectáculo. Me hallaba sin duda ante un Congreso de Diputados.

lunes, 16 de abril de 2012

Un mañana mejor





La nave llego finalmente a su destino. Si. ¿Pero a qué precio? El cadáver del capitán Strelok yacía a escasos metros de mí. El ingeniero de a bordo había atravesado el parabrisas y su cuerpo pertenecía ahora a las rocas sobre las que había aterrizado. La stripper contratada para el viaje intergaláctico no podría ya bailar mas sobre la barra fija…Por lo menos no sin rampa de acceso.



Intente permanecer consciente mientras una nube de arena penetraba por las heridas de mi cara. Éramos la última esperanza para la tierra. Nos consideraban héroes muchos meses antes de iniciar nuestra particular epopeya. Demasiado peso en los hombros de unos simples humanos.





Los recursos de la tierra estaban amenazando con acabarse. El agua se había puesto en huelga, el viento solo cubría servicios mínimos y las frutas habían protagonizado el piquete sindical mas sanguinario jamás visto. Yo, por aquel entonces, un modesto antidisturbios que había sido obligado por sus superiores a actuar con contundencia sobre ellos. Solo cumplía órdenes. Pero entonces ¿Por qué me perseguían las imágenes de las naranjas que aporree? Me lavaba las manos tres veces al día creyendo que todavía estaban manchadas de su jugo. Las pesadillas eran solo un reflejo de la realidad que viví. Quizás fuera eso lo que estaba acabando conmigo. Quizás mi alcoholismo.


Eran en todo caso preguntas que no quería responder. El video en que me persone en la ONU proponiendo salir de nuestra atmosfera en busca de un crustáceo inteligente que tomase el mando batió records de visitas en Youtube. En la ONU se rieron de mi…¡Necios!. Meses mas tarde se aprobó el acta 3719. Se aprobaba el proyecto “Vida nueva”. Explorar los confines de lo desconocido en busca de un planeta que presentase condiciones de vida viables para los seres humanos. El esfuerzo de todas las naciones hizo posible la creación de la nave mas tecnológicamente avanzada que había visto el hombre.

Solo yo pare
cía saber la verdad. No buscaban planetas habitables, buscaban crustáceos inteligentes. Demasiado orgullosos como para reconocerlo. Fueron tiempos de dura preparación. Millones de personas que cada semana abandonaban debido a las brutales pruebas selectivas. Prueba de esfuerzo físico máximo, maratón, peleas en barro, desfile en bañador, tests de umbral del dolor, caligrafía avanzada, pilotaje bajo condiciones atmosféricas terribles, concurso de tartas, pruebas psicotécnicas, concursos de popularidad…

Nunca lo reconocerán oficialmente pero fue mi tesina en la que presentaba un cuadernillo rubio de sumas con decimales la que les convenció quien debía estar al mando…No sabría explicarlo pero con el tiempo esos recuerdos habían fermentado dolorosamente en mi interior.


Una sombra en el horizonte me devolvió al presente. Un alienígena cuadrúpedo se acercaba con calma a mi. Su rosada y suave lengua parecía esconder una letal amenaza. Su cola se movía de un lado a otro con celeridad. Podría tratarse de una suerte de radar y arma defensiva a la vez. La preparación hacia que mantuviese la mente clara pese a mi precaria situación.



Imagen arriba: Simio culturista (Foto sin nada que ver con el único objetivo de aumentar el numero de visitas).

Lo vi con claridad cuando ya estuvo encima mío. Demasiado tarde para una maniobra evasiva que, por otro lado, no había pensado realizar por pereza. Los estudios científicos sobre las posibles morfologías de habitantes extraterrestres hicieron que lo reconociese de inmediato. Un San Bernardo. De Gran tamaño. Orejas caídas. Mirada ausente. Barril de ron en la correa. Pelaje marrón y blanco. “El mejor amigo del hombre” exprese con dificultades mientras una sonrisa luchaba por aflorar en mi rostro. Agarre el barril de ron y lo vacié de un largo trago sin abandonar mi yacente postura. Subí la mirada y contemple la mirada indiferente del can. “Y viene con un perro” logre añadir mientras me incorporaba.


El San Bernardo pareció rezongar y protestar por la pérdida del etílico contenido del barril. Debía mostrarme firme y no parecer dispuesto a negociaciones. No con cualquiera. En esos momentos yo era el máximo representante de los intereses de la tierra. Adopte postura marcial, saque pecho y me exprese con mí mas enérgico tono.


“Llévame ante tu líder”

domingo, 15 de abril de 2012

La ¿Lógica? de la violencia

Todos, en un momento u otro, nos hemos visto metidos en medio de una refriega sin pretenderlo y, cómo no, casi siempre un descerebrado se encuentra detrás de esa lamentable melé.



Lo interesante resultan ser los motivos, cuando el que se cree el gallo del corral sale con ganas de demostrar su hombría mediante sistemáticas palizas poco se puede hacer para convencerle de lo contrario. Es sumamente recomendable no utilizar palabras que él pueda hilar fácilmente para proceder (- Tío, me has empujado. - Lo siento, he tropezado. No te había visto. - ¿Ah sí? Pues ahora vas a ver la hondonada de ostias que te meto pa'l cuerpo). Igualmente recomendable es no utilizar palabras cuyo significado desconozca

¿Cómo pelearse con alguien lo suficientemente desquiciado como para hacer algo más que la táctica del ovillo? Hay que recordar que buscan resultados para que generaciones posteriores ensalcen sus épicas batallas. Alguien que diga -
Me daréis la del pulpo pero a ti (señalando al cabecilla) te voy a trabajar el lomo hasta que me canse, resulta una potencial amenaza para su integridad física. Y precisamente esa superioridad numérica esta fuertemente meditada para proporcionar castigos a cuerpos ajenos sin perjuicio del propio. ya que en su enajenación pensara que tu intención es humillarle. Estaba absorto, estabas fuera de mi ángulo visual, perdona u hola son ejemplos claros de palabras de difícil comprensión para el matón de turno que concluirán con el inevitable -¿Te estás quedando conmigo? o -¿Me estas vacilando? formulado de forma retórica ya que cualquier contestación lleva inexorablemente al mismo resultado.

Esta sub-especie humana es conocida además por no iniciar acto alguno sino tienen superioridad numérica en razón de 5 a 1 y armas de todo tipo a su disposición. El fulano que lleva el casco del propietario del scooter trucado no dudara en utilizarlo para fines distintos a los aprobados por la DGT.

Esto nos deja con las siguientes preguntas: ¿Cómo evitar una pelea en clara inferioridad? ¿Qué objetos de los que habitualmente pueblan nuestros bolsillos se pueden utilizar como arma? y ¿Cómo puedo levantarle la novia al matón que me amenaza?. Muy fácil. Esa sería la dificultad en mantener relaciones con la jenny de turno pero no el tema principal que hoy nos ocupa.
Punto número uno: Hacer como si estuvieses loco (si eres habitual de este blog solo tienes que ser tu mismo)


Punto número dos: No intentes clavarle el bono del autobús dado que se necesita una pericia digna de "Bear Grill" para provocarle esos daños irreparables que tanto ansias. Tampoco intentes golpearle en la cabeza con tu llavero abre-cervezas de Hello Kitty... ¿Acaso intentarías golpearle en las branquias u otro órgano inexistente o atrofiado?

Las llaves de casa pueden ser un elemento disuasorio si las blandes con convicción y un elemento de seducción definitivo si las agitas delante de la jenny del matoncete. Ella intentará atraparlas mediante ridículos saltos por lo que puedes repetir la operación hasta llevarla a un lugar apartado. Una vez allí responderá a aquello para lo que ha sido programada. Por otro lado recientes estudios demuestran que los objetos brillantes atrapan su atención como si de una trucha o un mule se tratase.

Si todo esto falla (créeme fallara) sólo te queda por seguir la regla de supervivencia número uno en Zombieland(si les ves en una discoteca a las 5 de la mañana comprenderás el paralelismo): Cardio. Echa a correr. Pero con la cabeza alta para que se vea que te queda dignidad (¡Que tenga que volver a recordarte que no tienes!).

Como consejo final recordad amiguetes, los matones son como las mujeres que os gustan: Tienen más miedo de vosotros que vosotros de ellas.

sábado, 14 de abril de 2012

¡Ah, el deporte!




Que grandes fueron las jornadas del Mundial de Futbol que hacian que todos sacasemos lo mejor que llevabamos dentro. Que no daríamos porque sus valores no se extrapolasen a la sociedad actual. ¿Quién no ha soñado con tener como vecino a un hombre de declaraciones y comportamientos tan sosegados y señoriales como Maradona? ¿Con un país de conciudadanos tan respetuosos en la frustración como el antiguo carnicero metido a futbolista que es Pepe?

Incluso podemos ir más allá. Los valores que saben transmitir aquellos que se consagran a informarnos de tan magnos acontecimientos. Juntas vecinales con un intercambio de opiniones tan limpias y respetuosas como las protagonizadas por Tomas Roncero y ‘Manolete’ (sencillez y humildad hasta en el nombre ¡Por Dios!). Difícil será que este país llegue algún día a aspirar al elevado vocabulario de estos dos escultores de la palabra.

O a la caballerosidad infinita de Manolo Lama. Algún envidioso nombrara aquel video en el que humillo a un mendigo sin pararse a pensar siquiera en que su pretensión era mostrarnos la facilidad con que se puede despojar de dignidad a quien está cercano al arroyo. Un intento de salvar nuestras almas pese al inherente riesgo de condenar la suya propia. Una autentica brújula moral para este cainita país.

Una metáfora vital que no supieron comprender algunas Asociaciones de Telespectadores, que aprovecharon para levantarse de la comodidad del sofá y denunciar un acto de amor al prójimo tan puro lamentando el uso de la imagen de una persona sin recursos y sin su permiso para el entretenimiento televisivo (‘¿Si tengo su permiso puedo humillarle para crear un programa que vender a Telecinco?’ estaréis pensando los más viles de mis seguidores [y por ello mis favoritos]).

“Yo educo a mis hijos en la solidaridad" fue la respuesta de nuestro amado presentador, comentarista y contertulio a esa España infame y negra que se atrevió a criticarle. Y es que ¿Quién no habría deseado tener como compañeros de colegio a muchachos tan magníficamente educados en los valores como lo deben de ser los de nuestro querido Manolo? Ningún mendigo sufriría nunca más la soledad, siempre habría alguien dispuesto a acercase a ellos.

Pero volvamos al tema central de estas reflexiones. El Mundial. Todas la fuerzas televisivas de nuestro país acercándonos a lo que debe ser el deporte: Sacrificio, honestidad, solidaridad…Solidaridad sí. Como la de Lama. Solidaridad con mayúsculas. Aquella en la que mediante un ejercicio de empatía sin precedentes logras radiografiar el alma de un equipo, de una persona, de un país…

El ejemplo que sigue, tomado de un programa de cuatro (inexplicablemente criticado también), nos mostraba el testimonio de una niña paraguaya en un vertedero. Por supuesto, y como muestra suma de respeto a los derechos de la infancia, con un actor de velludas extremidades interpretando dicho rol. He aquí extractadas las partes destacadas de una nueva muestra de valores (que daño ha hecho Youtube permitiéndonos rescatar todo tipo de documentos):

“Tengo seis años, llevo cinco trabajando. Antes llevaba una grúa. Y ahora recojo motores de lavadora en un vertedero”. Gran muestra del amor al trabajo que el actor ha reconocido como parte importante de la sociedad Paraguaya.

“Este mundial es lo mejor que nos ha dado Paraguay desde que cogí la gripe, el tifus, el sarampión y la malaria y el ebola”

“A mi bisabuela la violo Hernán Cortes”. ¡Mostrando conocimientos de Historia! Educan y divierten.

Y para concluir el actor mirando a cámara: “Jugadores de la selección española de futbol en vuestras manos está la muerte de miles de millones de niñas paraguayas”. Todo un llamamiento al entendimiento entre equipos, aficiones y personas.

Y hay gente que lo criticó, oye. Así nos va. Criticar lo anterior es autentica apología de la telebasura.

Va por vosotros. Por los que hacéis que ver la televisión no me produzca vergüenza ajena.

Gracias por enseñarme a ser mejor aficionado. Por instruirme. Por enseñarme. Y por querer hacer de mi una mejor persona. No os rindáis ante las críticas. Yo no lo hare. Me lo enseñasteis vosotros.

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